Meu ano, enfim, começou

Após um reveillon maravilhoso (foi a única palavra que encontrei para descrever esse momento tão encantador, diferente de tudo que já vivi), entrei em estado de letargia.

Por sugestão de um amigo, viajei imaginado que tudo era uma ilusão e, ao retornar para a realidade - que, nesse momento, não é a das melhores devido a um problema familiar que até agora está me deixando triste e abalada -, fiquei desanimada. E acabei doente.

Era como se 2008, junto com aquela sensação de coração transbordando de esperança e perspectivas, ainda não tivesse batido na minha janela. Foram dias de reclusão interior quase total, aliviados, ao menos, pela (quase) presença doce de algumas pessoinhas queridas.
Ainda bem que tudo se iluminou.

Encerrei o melhor ano de minha vida e já estou pronta para encarar os 356 dias que ainda restam, na expectativa de ser tão bom quanto 2007 (ou melhor). Como diz o Paulo, do Ócio Criativo, é assim que nossa cabeça funciona: dividindo nossa existência em períodos. E, mesmo tendo escrito que não faria planos para 2008, resolvi escrever minha lista.
Não me importo se não vou conseguir realizá-los ou se, daqui a dois meses, todos esses anseios irão mudar. Colocá-los no papel está sendo bem divertido. E é isso que busco agora: diversão.

Planos para 2008

Preciso:
1. Aprender a dirigir;
2. Fazer alguma atividade física;
3. Aprender a cozinhar;
4. Dedicar-me mais ao inglês;
5. Ler os quatro livros que estão parados na estante há mais de seis meses (Raízes do Brasil, de Sérgio Buarque de Holanda; Formação do Brasil Contemporâneo, de Caio Prado Júnior; Viva o Povo Brasileiro, de João Ubaldo Ribeiro; e Casa Grande e Senzala, de Gilberto Freyre);
6. Ficar menos tempo no MSN.

Quero:
1. Mala vermelha da Kipling;
2. All Star branco de couro;
3. Bota de cano alto preta, igual a da Miranda de Sex and the city (Salvador não tem clima, mas acho tão sexy. hehehe);
4. Máquina digital nova;
5. Celular novo;
6. Economizar (o mais difícil).

Desejo:
1. Passar carnaval em Recife;
2. Ir a uma praia de nudismo;
3. Conhecer a Chapada;
4. Censurado;
5. Censurado;
6. Mais liberdade.

Necessito:
1. Diminuir a ansiedade;
2. Exigir menos (de mim e dos outros);
3. Ser mais realista;
4. Não sentir ciúmes;
5. Ter mais coragem;
6. E me permitir – esse é o verbo de 2008.

E que eu (sempre)...
1. Ame com mais intensidade que da última vez;
2. Pise na areia da praia com a sensibilidade de um bebê;
3. Beije com veemência;
4. Acredite no bem;
5. Não deixe minha fé deter-se nas pedras;

6. Seja sensível aos acontecimentos e às coisas.

Invólucro

"Eu andarei vestido e armado com as armas de São Jorge para que meus inimigos tendo pés, não me alcancem; tendo mãos, não me peguem; tendo olhos, não me vejam e nem em pensamentos eles possam me fazer mal..."

.

Oração a São Jorge

Nostalgia

Fui passar o Natal na casa dos meus pais. Há um ano não os visitava e, por mais que não goste da cidade, estava com uma grande expectativa. Além do desejo de revê-los, existia uma esperança em ver mudanças.
Na chegada, uma chuva de beijos e abraços de pais, tios, sobrinhos, amigos, vizinhos, cachorros, gatos, papagaios... Vinda de família grande e de cidade pequena, é preciso compartilhar tudo. Então, seguiu-se o interrogatório, regado a muita comida e um calor infernal. Como sempre me canso dessa tríade, carrego na mala um kit de sobrevivência: livros, revistas e chocolates. Até aí, tudo bem previsível.
No final da tarde, deitei na cama da minha mãe e abri o primeiro livro. Só que não conseguia me concentrar. O movimento em casa era intenso. Então, comecei a tentar adivinhar quem entrava ou saia pelos passos. Durante esse exercício, relembrei tanta coisa – pessoas, aromas, brincadeiras, amores platônicos...
Minutos depois, levantei correndo e fui ver tudo. Um conjunto de histórias maravilhosas surgiu na minha memória, resgatados de uma época que não foi a melhor de todas (meu hoje o é), mas o tempo e o saudosismo fizeram questão de transformá-las em fascinantes.
Por anos, deixei de ver o que havia de poético naquele lugar. Banalizei as coisas e os fatos pela previsibilidade. Na fuga, por divergir e não gostar do que restou, tirei-me do cenário e do contexto. Mas eu continuava ali. As casas das minhas amigas, o poste em que bati a testa, a sorveteria, a igreja, o quintal.... Tudo estava como sempre foi.
Nos dias seguintes, transcorreu tudo bem. Muitas visitas, barulho e mais conversas, comida e calor. E me joguei da maneira que pude. Tentei não repudiar os chatos e invasores para desfrutar cada minuto que ainda me restava. Atitude mais acertada para obter um final de semana deleitável. E consegui. Foi tudo tão acolhedor que, na despedida, me contive para não chorar. Minha voz chegou a embargar.
Tudo isso me fez bem. Fiquei confiante. Percebi que estou no caminho certo e não tenho arrependimentos pelas minhas escolhas. Compreendi também que é preciso ter raízes. E que, por mais que vague, uma parte de mim sempre estará lá.

“Quanto me andei

Talvez pra encontrar

Pedaços de mim pelo mundo

Que dura ilusão

Só me desencontrei

Sem me achar

Aí eu voltei

Voltar quase sempre é partir

Para um outro lugar”.

.

Samba do amor, de Paulinho da Viola.

Mesmo em silêncio, sempre soube que seria assim. Agora, em meias palavras, tento amenizar meus desejos já assumidos. Só que ainda resta a vontade de um novo reencontro. O último do ano. Queria uma brecha nessa correia toda para outra troca de deleites e cumplicidades.

...

Das noites de néon que celebramos

perdura a chama

e queimam ainda meus lábios

as memórias

que não se dissolvem nos dias

.

Cada gesto novo

recomeça a viagem, a descoberta,

e no amplexo das tuas coxas, perdida

eu reencontro

os sons e os cheiros

num lugar qualquer de mim guardados,

antes de partir

.

Entre os meus e os teus olhos

estende-se a languidez cúmplice

decifrando sinais

de velhos amantes,

.

da tua à minha boca

a curta distância

de um sopro vai

e tudo em nós se mistura...

.

Em tuas mãos,

o ritual do fogo se inicia

e cresce a lava do desejo

que nos arrasta

por entre sussurros e explosões

.

E é num mar de calmaria,

na embriaguez dos ópios naturais,

que nossos corpos

úmidos, quentes, saciados

deságuam.
.
Corpos, de Ângela Santos.

Eterna

“Não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é possível fazer sentido. Eu não: quero é uma verdade inventada”.

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“Mas há a vida que é para ser intensamente vivida, há o amor. Que tem que ser vivido até a última gota. Sem nenhum medo. Não mata”.

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“A vida é igual em toda a parte e o que é necessário é a gente ser a gente”.

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“As palavras são sons transfundidos de sombras, que se entrecruzam desiguais, estalactites, rendo, música transfigurada de órgão”.

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“Não sou relativo, sou infinito, por isso me reflito em cada ser que encontro”.

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“Sou tão misteriosa que não me entendo”.

Hoje faz 30 anos que Clarice Lispector morreu e eu não poderia deixar de postar aqui algumas de suas pérolas, pois a tenho como a maior escritora de todos os tempos.
Ler Clarice me alimenta e me inspira. É como dizia Guimarães Rosa: “Eu a leio não para pensar em livros, mas para pensar em mim”. Ela explorava a alma humana com tenacidade na busca do indizível e conseguia traduzir nossos mistérios mais íntimos com seus registros de sensações, pensamentos, sentimentos. Em suas obras, sinto-me compreendida e submersa por suas palavras, pois ela falava da alma.

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“Sou uma pessoa que tem um coração que por vezes percebe. Sou uma pessoa que pretendeu pôr em palavras um mundo ininteligível e um mundo impalpável. Sobretudo, uma pessoa cujo coração bate de alegria levíssima quando consegue em uma frase dizer alguma coisa sobre a vida humana ou animal”.

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Mas o que mais me encanta é sua fome insaciável de pergunta. O mundo a intrigava. E desassossegava também. Ela disse em A Hora da Estrela: “Enquanto eu tiver perguntas e não houver respostas continuarei a escrever”.

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“Eu escrevo sem esperança de que o que eu escrevo altere qualquer coisa. Não altera em nada... Porque no fundo a gente não está querendo alterar as coisas. A gente está querendo desabrochar de um modo ou de outro...”.

...

“Ler Clarice é viver em permanente estado de paixão.
Viver essa experiência de ser leitor de Clarice é uma aventura no que ela tem de imprevisível, surpreendente, perigoso, ao mesmo tempo é um presente porque quando se está lendo Clarice você se sente especial dentro deste universo criado por ela. Especial porque você consegue se reconhecer como um ser humano cheio de limitações, sujeito às adversidades da vida, ao fracasso, às crises, mas também capaz de trilhar um caminho repleto de descobertas, de sustos, de grandes alegrias, de momentos de êxtase, vertigens, delírios.
Ler Clarice é a possibilidade de viver intensamente o que se é”.

Teresa Montero, biógrafa da autora.

Uma vida pela vida

Um assunto não saiu da minha cabeça nos últimos dias: o jejum de Dom Luiz Cappio, bispo diocesano de Barra (BA), contra o Projeto de Transposição do Rio São Francisco.
O Frei reiniciou a greve de fome em Sobradinho (BA), ao pé da barragem, chamando a atenção para o estado em que se encontra o rio. O lago vem diminuindo suas reservas e encontra-se com menos de 14% da sua capacidade. Como as obras da transposição começaram e o diálogo com o governo foi interrompido, ele retomou o jejum dois anos após os 11 dias que passou sem comer.
Não vou discorrer sobre a mudança do percurso do rio. Mas esse contexto faz lembrar a história de vida da minha família.
Nasci numa cidade que fica às margens do Rio São Francisco (Sento-Sé, a 689 km de Salvador) e meus pais, em outra que foi inundada pela construção da Barragem de Sobradinho (Casa Nova). Na época, em 1977, o projeto parecia ser a solução para todos os problemas, pois permitiria a acumulação das águas do rio para regularizar o fornecimento às usinas do complexo hidrelétrico e possibilitaria a agricultura irrigada em escala empresarial. Era o período da ditadura militar e do milagre econômico e a população, sem instrução para medir as conseqüências desse ato violento (e muito sonhadora), embarcou, deixando tudo para trás, rumo a um desconhecido-tentador.
Foram desalojadas cerca de 12 mil famílias, num total aproximado de 72 mil pessoas. Meus pais não tiveram escolha. Pegaram o que podiam carregar em barcos, carroças e pau-de-arraras e saíram da cidade antes de presenciar a inundação. A única alternativa era, ao menos, decidir o destino, em qual das novas localidades criadas pela Chesf eles iam viver. Preferiram Sento-Sé. E foi lá que eu nasci, anos após a mudança.
Dias atrás, minha mãe disse que a modificação, apesar de ter sido muito sofrida, foi benéfica para nossa família, pois possibilitou a educação dos seus 8 filhos (isso mesmo. Tenho 7 irmãos. Meus pais não tinham televisão. Hehe). Mas e os trabalhadores rurais que viviam da pesca e da criação de animais? Eles sim sofreram com a migração involuntária. E é para eles que se voltam minhas preocupações. O rio está secando e nenhum trabalho de revitalização foi feito.
A greve de fome do Frei é incompreensível para muitas pessoas e pode parecer uma chantagem para o governo, mas é um ato heróico. Na carta enviada ao presidente Lula, Dom Luiz diz: “Quando a razão se extingue, a loucura é o caminho”. Uma loucura digna, destinado a poucos. O argumento de que a greve de fome atenta contra a própria vida não me convence. É pela vida do seu rebanho que o bispo arrisca sua vida. Ele tornou-se voz daqueles que não a possuem. Quantos fariam o mesmo?

Há inúmeras borboletas dentro de mim. Incontroláveis. Suscitam uma inquietação que passa pelas pernas, sobe pela garganta, chega à mente e perturba toda lucidez que ainda me resta.

“Trago dentro do meu coração,
Como num cofre que se não pode fechar de cheio,
Todos os lugares onde estive,
Todos os portos a que cheguei,
Todas as paisagens que vi através de janelas ou vigias,
Ou de tombadilhos, sonhando,
E tudo isso, que é tanto, é pouco para o que eu quero...”
Fernando Pessoa, em Passagem das Horas.

...

Dezembro chegou e já comecei a ouvir planos para 2008. Para mim, ainda é tão cedo. Eu sei... Os dias voam (retificando, como diz João Ubaldo: os dias passam devagar. Os anos é que voam), mas tenho tanta coisa para viver neste mês.
E, pela primeira vez em 26 anos de vida, não sei falar sobre o futuro e sobre o que me espera. Não quero fazer planos, para não carregá-los ao longo de 2008. Prefiro não enxergar o que vem pela frente. Às cegas, apenas sigo... Aberta, solta e com a certeza de que, seja qual for o caminho, vou estar em mim.

Eu mereço

Surpresas agradáveis no meu final de semana.

Primeira: estava eu, sábado, distraída - de jardineira, camiseta verde e sandália rasteira, cabelos ao vento, tomando meu super Moca Coffee Shake -, esperando uma amiga na entrada principal do Salvador Shopping, quando escuto de um distinto homem: “Nossa! Que moça verde linda. Não fique madura nunca”. Detesto cantada idiota, mas essa me deixou tão feliz. Saí saltitante. (Detalhe importante: já estava bem feliz antes por causa da minha nova aquisição, um vestido lindo!)

Segunda: no domingo, coloquei uma frase da música Liberdade, do Marcelo Camelo, no meu msn (“É, Deus, parece que vai ser nós dois até o final...”) e, ao questioná-la, um amigo me fez perceber tanta coisa importante que estava subentendida.
Baby, obrigada.
E, meu Deus, faça com que não me perca ao longo do caminho. Amém!

Terceira: ver e ouvir Nando Reis cantar All Star. Não conheço ninguém que mora em Laranjeiras, muito menos no 12º andar (eu moro no 13°), meus ex-casos não usavam o tênis (uma pena...), mas sou apaixonada por essa música.

Minha semana começou bem.

Cores
Flores
Amigos
Amores
Sorrisos
Melodias... Regressaram.

Ele trouxe cores para meus dias.

Estou cansada. Muito cansada. Preciso de repouso urgente. Não consigo fazer nada direito. As leituras estão pesadas; os filmes, chatos; as conversas, irritantes e os lugares, monótonos. Tudo está tão insignificante.

Já passei por fases parecidas, mas nunca foram tão intensas. E, dessa vez, as conseqüências físicas estão bem claras.

“É preciso ter o caos dentro de si para dar origem a uma estrela bailarina”.

Friedrich Nietzsche, em Assim Falou Zaratustra.

Hoje, o que sempre falo parece não ser verdadeiramente
o que SINTO,
o que ANSEIO
e o que ALMEJO.

Saudade pre/re sentida

Sentir saudade é pre-sentir o encontro;
é me ver avontade
com a vontade de te ver.

Te ver é rever a beleza;
é ter pressa e esperar
o silêncio falar alto pra eu poder te elogiar.

Te elogiar é pleonasmo;
é pretensão pretender escrever
todas as virtudes descritas em você.

Descrevê-la é vê-la de mil formas;
é pretexto pra que o encontro não vire despedida
configurando assim o reencontro com a saudade antes sentida

Leonardo Aquino

Se você soubesse o bem que sua presença me faz... É mais que pele. É mais que afeição. Não sei explicar ao certo. Passeia pelo carinho, passa pela admiração e vai até o desejo. Suas idéias me absorvem. Seu cheiro me induz.
Se você soubesse como é estranho lidar com essa profusão de sentimentos... Mas é um estranho que não incomoda.
Não há primeira, segundas ou terceiras intenções. Não há promessas, propósitos e nem obrigações. E esse desprendimento me instiga. No momento, não quero terra firma. Quero-o novamente. Anseio seu cheiro, seu beijo, sua pele... Até seus pensamentos. Nem que seja por um dia, nem que seja pela última vez.

Falta de talento

Quando li o texto “Digam não ao comunismo intelectual”, descobri que não possuo talento e que preciso descobri meus dons (já que nasci sem eles). Apesar de o autor declarar que “é uma coisa que nasce com o sujeito”, acho que preciso aprender algumas técnicas para ver se aflora, ao menos, uma aptidão.
Já tentei inúmeras. Comecei pela música. Na adolescência, como cantava bem, entrei num coral. Abonei, pois mudei de cidade. Entretanto, achava que ainda encantava. Só que as pessoas me ouviam mal. Com isso, a segunda alternativa foi deixada de lado, o violão. Tocou, tem que cantar. Aí, já viu... Pensei no sax. Puramente pela beleza do instrumento e pela sua magia. Mas já imaginou andar com um trambolho daquele nas costas?
Nova opção: trabalhos manuais. Tentei bordado e pintura. Além de não ter coordenação motora, faltava-me paciência para executar atividades meticulosas.
Arrisquei no teatro. Foi uma fase encantadora. O professor dizia que eu atuava bem, tinha “estilo” e levava jeito para produzir. Joguei-me de cabeça. O espetáculo de encerramento contou com a minha colaboração na produção. Na brincadeira, a convivência com pessoas diferentes mostrou que não consigo aceitá-las facilmente. O curso terminou e ficou por isso mesmo.
A fotografia foi a sexta alternativa. E essa foi, sem dúvida, a melhor, a que trouxe acréscimos duradouros. A atração não estava somente nas belas imagens que eu poderia captar e em torná-las perenes. Estava também no poder da visão e na busca por algo mais. Entendi que o meu olhar desejava sempre mais do que lhe era dado a ver. Giordano dizia que os olhos são “a fonte do conhecimento sensível” e a fotografia abriu, então, as portas para outras artes: a filosofia e o cinema. Nessas, apenas fiz parte da platéia.

Confesso que a paixão também foi por causa do professor (era tão lindo... Um dia ainda escrevo sobre ele). E, nessas idas e vindas, a fotografia ficou para trás. E não busquei outro hobby que despertasse algum talento.
Agora, surgiram umas idéias.
1. Dança. Por duas razões: para não ser tachada de falsa baiana (“Baiana é aquela que entra no samba de qualquer maneira, que mexe, remexe, dá nó nas cadeiras e deixa a moçada com água na boca...”) e porque necessito fazer alguma atividade física (não me vejo numa academia e nem acordando cedo para caminhar na praia). Abriu uma escola bacana perto de casa, tenho companhia, o cabelo não é mais problema...
2. Cozinhar. Não sou Amélia. Não quero ser Amélia. Mas saber fazer pratos tentadores tem seu charme. Já olhei uns cursos no Senac e na Perini. Estou com o de comida japonesa na cabeça...
3. Dirigir. Certo. Esse é o mais complicado. Não gosto de carros e não penso em dirigir. No entanto, algo me diz que o aprender funcionará como uma libertação....
As três ainda são vagas. Preciso amadurecê-las e ver no que dá...

A foto acima ("Espelho", de Aloysio Araripe, sétimo lugar no IX Concurso Anual de Fotografias promovido pelo Jardim Botânico do Rio de Janeiro) me fez lembrar o poema Paradoxo, de Ângela Santos.

“(...) Vivo, sinto, espelho a dualidade viva de tudo o que é...

E além do mal e do bem me quedo
Olho o infinito e sinto-me poeira de estrelas com alma
E no chão que piso, ouço o pulsar do meu ser
No riacho correndo entre sulcos, é o meu sangue que vibra
E no prumo de uma velha árvore
O sentido da dignidade eu vivo.

Se tudo está em mim
parte de quê, enfim, sou ?”

Notícia boa, mesmo sendo incerta. Só o talvez, a possibilidade iluminou o meu dia.

Mais um final de semana se vai. Mesmo após dias tão intensos, cheio de afazeres, a noite de domingo tornou-se uma dessas noites melancólicas em que não resta muita coisa para fazer, além de deixar que os pensamentos dominem você.

“Até quando terás, minha alma, esta doçura,

este dom de sofrer, este poder de amar,

a força de estar sempre – insegura – segura

como a flecha que segue a trajetória obscura,

fiel ao seu movimento, exata em seu lugar...?”.

Cecília Meireles